50 Nuances de Grecs — Saison 2

La veille de la Grec-Pride, Hermaphrodite réussira-t-il/elle son coming-out auprès de ses divins parents ?

Sexe, violence, télé-achat… pour avoir ce genre de programmes télé, c’était bien la peine d’installer la box de Pandore !

Ce n’est pas parce qu’Hestia est la « déesse du foyer et de la vie domestique » qu’il faut forcément la prendre pour la « reine des bonniches » !

Interview en direct de Nicolas Éole, dieu du vent et des énergies renouvelables sur l’Olympe… Attention, scoop !

Hypnos, dieu du sommeil ? Et comment on fait quand Ulysse et Pénélope organisent une méga teuf à Ithaque ?

Antigone enterrée vivante... Et comme d'habitude, c'est les services sociaux de la ville de Thèbes qui doivent s'occuper de toutes les familles dysfonctionnelles de l'Antiquité...

Pour pénétrer par la ruse dans la capitale des bobos, il vaut mieux un cheval, un Uber, ou un Vélib' ?

Athéna a beau militer pour la biodiversité, c'est pas une araignée qui va lui marcher sur les pieds.

Panique sur l'Olympe… Zeus serait-il atteint par la maladie d'Alzheimer ?

Eris, déesse de la discorde, a tout compris... rien de tel qu'un mariage grec pour foutre le bordel dans une famille !

Comment, mais… Apollon, vous êtes juif ?

On n’aime pas dire du mal, mais parfois, on a l’impression que dans la guerre de Troie, il y en a qui sont plus « poires » que « Belle Hélène ».

Festival International du film mythologique à Cannes... on y va pour le "red carpet" ou pour la soirée "Bacchanale Plus" ?

Comme le dit Hercule Zemmour, pas question de laisser des divinités perses ou phrygiennes venir envahir notre bonne vieille mythologie gréco-latine !

Le Dieu Thanatos a le droit d'aimer le "Death Metal", mais est-ce que tous les Dieux de l'Olympe sont vraiment obligés d'aller au Hellfest ?

Acte 1 du mouvement des "Toisons jaunes"... ils le débloquent quand, le rond-point à la sortie de Corinthe ?

Manif des "Toisons jaunes" sur les Champs-Elysées... les Dieux ont-ils fait un usage disproportionné de la foudre ?

Pour aller chercher Eurydice aux Enfers, Orphée ferait mieux de commander un Uber...

Quand on se pète le dos à force de porter la voute céleste, monsieur Atlas, une seule solution : le Pilates !

Victimes de la mythologie métamorphosées en arbres et en fleurs : c'est plus une forêt, c'est SOS-femmes battues !

Léonidas est formel. Ce n'est pas en regardant des sitcoms à la télé que les Spartiates vont mettre la pâtée à l'Empire Perse.

Phèdre, Ariane, Hippolyte... Même en alexandrins, la mythologie crétoise c'est "Festen" !

Avec le mouvement "Balance-ton-Pan", la culture de l'abus sexuel dans la mythologie grecque c'est terminé !

Déméter vs Arès : qui va obtenir la garde de la petite Perséphone ?

Méduse en analyse : "pour qui sont ces serpents qui sifflent chez le psy" ?

Alcool à gogo et fêtes sur la plage : les dieux de l'Olympe partent faire un "spring grec" dans la mythologie précolombienne...

Narcotrafiquants et serpents à plumes : la mythologie précolombienne c'est chaud... mais Dionysos n'a pas dit son dernier mot !

Les Dieux Grecs se mettent au régime : parviendront-ils à perdre trois tailles de panthéon avant l'été ?

Concours de "pitch" dans la mythologie grecque : qui saura enfin rendre "l'Illiade" sexy ?

Recruter des mortels dans la mythologie pour ne pas perdre les subventions de Bruxelles ? Avec Homère comme directeur de casting, en avant vers la parité "Hommes/Dieux" !