Tu mourras moins bête — Saison 4

Godzilla, King Kong, qui sont plus grands que le plus grand des dinosaures, pourraient-ils vraiment vivre sur Terre et détruire toutes les villes, comme dans les films ?

Cher Prof, je suis confiné avec 2 adultes, 2 enfants et 2 ados, hein ! Ici, ça cocotte. Pourquoi les humains suent-ils autant, alors que moi, je sens si bon ? Pour le professeur Moustache, il n'y a pas de question stupide ! Dix ans après sa première saison, la série d'animation scientifico-trash adaptée des bandes dessinées de Marion Montaigne revient avec une quatrième salve d'épisodes inédits.

Ok boomer, ça veut dire quoi ? D'ailleurs, c'est quoi un boomer ? Au grand galop sur son poney temporel, le Prof Moustache retourne dans le passé décortiquer les diverses générations et pourquoi elles ne se comprennent pas depuis des lustres. La faute aux biais psychologiques et au fonctionnement un peu fainéant de notre cerveau. Bref, rien de nouveau.

La chauve-souris et le pangolin ont-ils un rapport avec le coronavirus ? Pour y répondre, le professeur Moustache dispense un petit cours de virologie.

Parfois, on va à la maternité voir un nouveau-né, et on sait pas trop quoi dire. Le bébé ne ressemble ni à la mère, ni au père, mais juste à un être chiffonné.

Régulièrement, quand un jeune pète un câble, on dit que c'est la faute aux jeux vidéo qui rendent violent. Mais qu'en dit la science ? Le professeur Moustache enquête.

Dark Vador et ses membres bioniques, Cobra et sa prothèse de main/fusil… : ça a l'air si facile de remplacer un membre coupé dans les films.

Il existe des chercheurs qui ont non seulement compté qu'une mite avait 3 millions de poils, mais aussi étudié la fréquence de nettoyage de cette fourrure.

Si les robots du futur développaient une conscience, voudraient-ils massacrer les humains comme dans Terminator ? Le professeur Moustache répond.

Tout le monde craint la singularité, ce moment où les machines deviendraient subitement conscientes et voudraient forcément tuer leurs créateurs.

Le professeur Moustache explique que les éthologues ont montré que le cerveau humain est programmé pour devenir fou en entendant des pleurs de bébé.

Pourquoi la nature, qui fait normalement tout pour assurer la santé du vivant, a-t-elle créé un bébé humain qui empêche ses parents de dormir ?

Pourquoi cela fait-il de la peine quand un individu donne un coup de pied à un robot mignon ? Pourquoi voit-on une âme là où il n'y en pas ?

Les plantes ont-elles mal ? Parlent-elles ? Le professeur Moustache fait le points sur les connaissances de la science sur le règne végétal.

Diverses légendes Inuits racontent qu'on peut se fabriquer un outil dans un climat glacial en sculptant un étron congelé. Des archéologues ont voulu vérifier ce fait.

Est-ce une bonne idée d'utiliser sa salive pour nettoyer des trucs ? Comme une tétine tombée au sol, ou une tache sur une table ? Ou encore débarbouiller le minois de Timothée Chalamet plein de sable ? Au vu de la composition de la salive, ce n'est scientifiquement pas une mauvaise idée.

Il existe des chercheurs qui se posent les vraies questions fondamentales de la vie. Mention spéciale au professeur américain John Trinkaus, qui a voulu vérifier si les enfants aimaient tant que ça être pris en photo avec le père Noël au supermarché du coin. Verdict, avec une technique à 99 % de statistique, 1 % de psychologie.

Les gens ont peur de prendre l'avion parce que ça vole haut et peut faire une chute de 11 km. Mais pourquoi n'ont-ils pas aussi peur en croisière, alors que le bateau peut aussi couler à 11 km de fond ? Le Prof Moustache décortique l'exploration scientifique des abysses pour mieux justifier sa phobie des fonds marins. Mais c'est pas sûr qu'il la soigne.

Quitte à vivre sur la Lune et y faire ses courses, pourra-t-on utiliser sa bonne vieille Fiat 500 ? Hélas les amis, la météo lunaire n'est pas faite pour une voiture normale. Il faut tout réviser, la Nasa l'a fait…

Prof Moustache adore John Trinkaus. Car le gars s'est attelé à bien des mystères du quotidien. Quel pourcentage de personnes respectent vraiment la file des dix articles ? Marquent correctement le panneau stop ou mettent leur casquette à l'envers ? Vous saurez tout grâce à Trinkaus, jusqu'à son pessimisme sur le comportement humain.

Chaque pays a ses lois. Mais que se passe-t-il si un crime n'a pas lieu sur Terre ? Si des astronautes se trucident dans la station spatiale internationale ? Et sur la Lune, qui appartient à toute l'humanité ? Si vous visez une petite croisière intersidérale, une révision de quelques petits traités avec le Prof Moustache ne vous fera pas de mal.

Que se passerait-il si une bombe atomique était lâchée sur Paris ? Survivrait-on au-delà du périphérique ? Oui, selon le Prof Moustache, mais à condition de suivre les méthodes scientifiques de deux chercheurs grecs ! Faites gaffe, faudra aller vite...

Le Prof adore le tardigrade, qu'on trouve un peu partout se baladant sur ses huit pattes, comme un petit ourson. Un animal microscopique mignon, mais surtout ultra-résistant ! Sauf que voilà, comment coloniser un jardin quand on avance de 3 cm par mois ? Et si un escargot pouvait servir de bus

La série The Last of Us, où des gens se font zombifier le cerveau par un champignon, serait inspirée d'un fait réel. En effet, un véritable champignon fait ça, mais aux fourmis. Le Prof Moustache essaie de vous rassurer en vous démontrant que votre cerveau est un tantinet plus compliqué à hacker que celui d'un insecte. Mais bon, si vous avez envie de vous faire peur… vous pouvez !

On a tous rêvé que nos chiens ou chats nous parlent et nous disent qu'ils nous aiment. La science a déjà essayé de faire parler des singes avec des mots, des signes et des symboles. Un chercheur a même réussi à synthétiser la voix d'un chimpanzé. Mais les animaux veulent-ils nous dire qu'ils nous aiment ? Le Prof en doute.

Imaginez, vous êtes une minuscule fourmi dans une jungle, et vous trouvez un superbe bout de cookie à trois mètres de votre fourmilière… Comment vous allez retrouver le chemin de votre fourmilière, avec tous les zigzags que vous avez fait, vos piètres yeux et les obstacles dans tous les sens ? Prof Moustache se penche sur la myrmécologie, la science qui étudie les fourmis.

Le pauvre T-rex a certes une mâchoire qui force le respect, mais des bras qui poussent à la moquerie. Pourquoi la Nature l'a si mal équipé ? Le Prof Moustache passe en revue toutes les hypothèses du passé jusqu'aux plus récentes. La dernière va vous étonner…

Le Prof Moustache trouve que c’est un peu trop facile de se moquer des chiens qu’on voit sur internet faire n’importe quoi pour un simple biscuit ! Si nous pouvions, nous humains, nous transposer dans l’univers olfactif canin, on se rendrait vite compte d’un fait cruel : l’humain est, pour le chien, complètement aveugle du nez ! C’est peut-être nous les plus ridicules de l’affaire.

S’il y a bien un sport que la science a étudié, en long en large et en travers, c’est le foot. On pensait même tout savoir sur le footballeur… Jusqu’à ce que débarque sa version féminine : la footballeuse ! Et là, chamboulement : les chercheurs démontrent que ce n’est plus trop la même limonade, surtout au niveau comportemental. Comme c’est bizarre…

De temps en temps, on nous vante la viande cultivée in vitro, comme une plante en pot, sans tuer de vache. Nathanaël se voit déjà récolter ses steaks dans une jardinière. Mais comme souvent, la pratique s’avère plus compliquée que la théorie… Qui c’est qui va encore détruire tous les rêves de Nath ? Le Prof Moustache armé de la science, pardi !